Salam Ramadhan....
Bismillah..
Minggu ini, aku menjalani PBS ( Pengalaman Berasaskan Sekolah ) bermula Isnin lepas. Alhamdulillah, setakat ini semua berjalan lancar cuma PBS kali ini kurang sedikit feelnya bbnding PBS sem lalu. Mungkin krn sem lalu aku b'PBS di tempat sendiri, bekas sekolah sndiri dan di kmpung sndri.
Ramadhan pun dah nak hampir tersingkap tirainya. Tinggal tunggu hari ja, bak kata orang tua2. Syukur alhamdulillah, sehingga saat ini, Allah masih mmberiku peluang yang tak ternilai..iaitu menanti saat tibanya Ramadhan. Aku tdak tahu masih adakah peluang untuk menghabiskan Ramadhan kali ini, atau melaluinya setakat beberapa hari sahaja, ataupun tidak berpeluang langsung.Dlm mhitung hari2 terakhir bln Syabaan thun ni, cb kita hitung sekali amal dan dosa yg telah dilakukan samaada sngja atau tidak.
Bnyk sekali prkara luar jgkaan yang tjdi padaku kebelakangan ini. Aku tidak mampu mencari jawapannya kenapa dan apa hikmahnya. Aku masih bfikir dan bfikir sehingga sekarang. Sejak beberapa bulan yg lalu, aku kehilangan insan2 yang kurasakan dekat dihatiku satu persatu. Meskipun zahirnya, agak jauh aku dgn 'insan2' itu, tp mereka benar2 dekat dgnku. Walaupun mngenali mereka hanya sekadar beberapa ketika, kesannya amat dalam buatku. Sehinggakan bila dimaklumkan tentang 'pemergian' mereka, aku tidak tahu apa yang harus ku buat. Hati terasa sebak. Aku agak terkilan tidak dapat menemui mereka sebelum itu. Bnar sungguh ungkapan 'kita hnya menyedari betapa bhrganya seseorang pada kita itu bila kita kehilangannya'. Teringat antara ungkapan hadis yang sering dinyatakan oleh insan-insan pilihanNya, cara ilmu yang haq diangkat ke langit ialah dengan menjemput 'mereka' yang bertuah lebih awal. Dan itulah jua antara tanda-tanda akhir zaman yang makin jelas dan nyata.
Kulayari blog sahabat lama yang pernah kusebutkan sebelum ini, sahabatku ini menyatakan kerisauan dan ketakutannya mengenangkan hari kiamat. Aku tidak tahu kenapa setiap kali ku menghayati bait-bait katanya, aku tersentuh. Betapa jauhnya aku jika dibandingkan dengan sahabatku ini. Betapa jauhnya aku dariNya. Betapa tersianya masaku selama ini. Ntah berapa banyak lagi yang perlu kulakukan untuk mencapai taraf 'hamba yang benar-benar berjiwa hamba'. Kadangkala kurasakan hatiku terlalu sebak hingga air mata pun tak mampu untuk dikeluarkan. Aku takut aku tidak mampu menjawab soalan-soalnNya kelak. Aku takut aku dijemput dalam keadaan yang lalai, lupa dan leka dengan dunia. Aku takut aku tidak mampu menolong ibubapaku jika mereka yang pergi dahulu dariku. Aku takut apa kulakukan selama ini menjadi sia-sia dihadapanNya.
Apa yang sudah kulakukan sehingga hari ini untuk memenuhi kriteria hamba sejati? Aku tidak dapat menjawabnya. Kenapa aku yang dipilih? Antara soalan yang sering bermain dihati dan minda. Ikhlaskah aku dalam semua yang kulakukan? Cukup ikhlas kerana Allah? Atau ada niat lain? Atau niat menyimpang dipertengahan? Ingin mendapat nama? Ingin dikenali? Ingin disanjung? Ingin mendapat balasan?Astaghfirullah al'azim. Aku takut termasuk golongan itu. Contoh paling senang, dalam mencoret apa jua yang terfikir dalam blog ini, aku selalu teringat kata-kata sahabatku itu, ikhlaskah kita membuka blog ini keranaNya? Ikhlaskah kita menyampaikan segalanya dalam blog ini? Atau ingin menunjuk-nunjuk kebaikan diri kita yang belum tentu baik. Terpukulnya hatiku saat ayat itu terbit semula dikotak mindaku. Ikhlas..ikhlas..ikhlas...niat kena betul kerana Allah. Cakap mudah, tapi dalam hati siapa tahu?
Knapa nak teruskan jadi ahli kompang ip? Kerana Allah kah? Kerana nak tuntut ilmu kah? Atau sekadar nak jaga hati kawan, atau ada niat lain yang jauh lebih menyimpang.. Kenapa sanggup terima tugas itu ini sehingga diri rasa tak mampu nak handle semua? Ikhlaskah hati nak buat semuanya? Atau sekadar nak tunjuk diri mampu buat semuanya? Bngga dengan pujian orang yang kita mampu buat itu ini, kita boleh diharap..Astaghfirullah..
Kenapa pergi masjid hanya selasa dan khamis? Takut dgn HEP..Tapi tak takut dgn Allah. Kenapa bckap dan berjumpa dgn yang ni tak boleh, yang tu boleh, berduaan pula..? Kenapa boleh berhubung dgn yang ini, tapi dgn yang lain tidak boleh? Sebab dia istimewa? Lebih istimewa dari Allah? Astaghfirullah...Nauzubillah.... Kenapa nak sertai pelbagai aktiviti dan program luar sedangkan kerja, tugsan, assignment di ip berlambak dan tak siap walau berminggu-minggu tempoh diberi? Niat tu betulkah ikhlas kerana Allah? Atau nak tunjuk diri alim? Astaghfirullah..Cukup terjagakah 5 waktu? Cukup sempurnakah solat fardhu dan solat sunat? Cukup sempurnakah ilmu kita? Cukup baikkah kita?
Kenapa nak tegur orang slah tapi tak tengok diri sendiri salah? Kenapa berani nak betulkan org lain kalau diri pun tak betul? Kenapa berani cakap tapi tak berani buat? Kenapa nak pimpin orang kalau diri sendiri tak terpimpin? Nak ajar orang, ilmu didada dan minda pun x sebanyak mana? Aku bukan lulusan sekolah agama, tak pernah masuk sekolah agama pun,..bukan anak ustaz ustazah, bacaan tajwidku pun tak sempurna lagi..Tak mampu nak dihuraikan semua persoalan yang bermula dengan 'kenapa'..Terlalu banyak..Aku takut sekali dgn soalan itu. Takut ada yang mengenaiku. Dan hakikatnya memang ada pun.
Masaku sudah terbuang begitu banyak sebelum ini, aku takut ia terbuang dengan sia-sia lagi pada masa akan datang jika ada lagi kesempatan. Aku tidak ingin melalui hidupku pada masa hadpan seperti sebelum ini, terumbang-ambing dalam mencari makna kekosongan hidup yang kurasakan bertahun-tahun. Aku ingin maju setapak ke hadapan, keluar dari kekosongan itu, tapi acapkali aku merasa diriku tenggelam dalam kalangan insan-insan hebat yang jauh di depanku dan tinggi di atasku. Aku bukan siapa-siapa untuk berdiri sama tinggi dan duduk sama rendah bersama mereka. Aku takut niatku terpesong bila aku sudah satu langkah ke hadapan. Aku takut aku makin jauh dariNya dalam usaha utk mendekatiNya. Aku takut, dlm kesibukan mengejar program luar, ruang masaku utk sujud padaNya semakin terbatas. Dlm kesibukan mengikuti aktiviti, aku lalai utk mengingatiNya. Aku takut pujian, kata-kata pengharapan dari insan lain membuatku lupa di mana ku berpijak, siapa diriku dan apa matlamatku. Dlm usaha berbakti kepada masyarakat, aku takut aku lupa berbakti pada insan yang terdekat denganku iaitu keluargaku sendiri.Dgn ilmu yang sedikit, iman senipis kulit bawang, amalan ibarat hembusan angin, aku takut tidak mampu berhadapan dengan kebenaran pada masa hadapan. Astaghfirullah..
Sahabatku..saudaraku..maafkan diriku andai teguranku selama ini menyinggung, menyentuh jiwa dan menyakitkan hati kalian. Ketahuilah..aku hanya cuba melaksanakan tanggungjawabku sebaik mungkin sebagai insan yang turut ingin memperbaiki diri. Aku juga tidak sebaik mana, tidak mngkin sempurna dan alim jauh sekali..Jngn terlalu mengagungkan ciptaan sehingga lupa pada Sang Pencipta. Jgn asyik dgn dunia hingga lupa akhirat. Jgn asyik dgn nikmat hingga lupa untuk bersyukur.. Sentiasalah bersyukur dan ingati 5 prkara sbelum ia ditarik balik..Betulkanku andai ku tersilap..
Wallahu'alam..
