Muhasabah diri dan kehidupan ( Part II)

( Ini kesinambungan cerita yang telah kumulakan tempoh hari..semoga ia memberi manfaat buat sesiapa jua yang membacanya)

Dan dalam masa pergaulanku bebas itu, hatiku akan sakit dan risau bila ada waktu-waktu solat fardhu yang tertinggal. Ustaz kata, rajin buat solat hajat, solat tahajud, solat istikharah supaya terang hati duduk exam. Ustaz ustazah selalu mengulang perkara tersebut. Dalam hati aku ingin sekali melakukannya, tapi aku tidak tahu bagaimana. Aku kagum melihat ustaz menerangkan sesuatu dengan sokongan ayat-ayat al-Quran, dan hatiku sentiasa bertanya, macam mana ustaz boleh ingat semua ayat itu?

Ketika itu, aku boleh dikatakan menjadi budak nakal, namun di dalam hatiku masih ada suara itu yang mengawalku. Aku sentiasa merasa diperhatikan oleh sesuatu. Sesekali, aku terumbang-ambing, tidak tahu arah tujuan. Aku masih ingat, seorang hamba Allah menegurku tentang cara berpakaian. Dan satu waktu lain pula, seorang hamba Allah lagi, menegurku tentang bahasaku, cara pertuturanku. Pda masa itu, memang darah tersirap tapi sebaliknya bila ku kenang kini, aku bersyukur dengan semua teguran itu. Aku percaya teguran itu dari Allah yang ingin menyelamatkanku dari terus menerus dalam ‘keterumbang-ambingan’ kehidupan.

Banyak peristiwa berlaku dalam kehidupanku sehingga aku merasa tidak keruan. Ada sesuatu yang kosong di hatiku. Sekejap aku merasa gembira, kemudian kesedihan itu terbit semula tanpa aku ketahui puncanya. Aku merasakan semuanya hipokrit. Semuanya palsu didunia ini. Berpura-pura adalah sikap manusia. Itu pandanganku . Suasana yang kulalui selama tempoh itu, mempengaruhi segala sikapku. Dan kuakui, sehingga kini, banyak peristiwa yang kulalui dahulu membentuk peribadiku kini. Suasana keluarga terutamanya. Membesar dengan didikan tegas bapaku, yang tidak segan silu menghambat punggung sesiapa sahaja yang menaikkan darahnya dengan tali pinggang atau ranting kayu, menyaksikan adik yang dirotan hingga tak mampu menangis, jika ku kenang kini, aku yang sedih, aku yang terasa betapa sakitnya pukulan yang adik rasakan. Melihat depan mata sendiri pergaduhan ibubapa, berdepan dengan sikap ahli keluarga yang kadangkala tidak masuk akal, sikap saudara mara lain yang menuntut kesabaran yang amat tinggi membuatkan aku selalu berfikir, kenapa aku perlu berada dalam keadaan ini? Semua ini seringkali menekan aku. Aku tidak ingin menyalahkan ibu bapaku kerana aku tahu mereka sedaya upaya menjadi ibu bapa yang terbaik untuk kami adik beradik. Aku juga tidak ingin menyalahkan takdir, jauh sekali mempertikaikan ketentuan Allah buatku, kerana semua pengalaman itulah yang menjadikanku melihat dunia penuh kesakitan, kepalsuan dan kepura-puraan. Akhirnya, sedikit demi sedikit, semua kepahitan itu menghakis tawa dan ceriaku untuk berada di rumah. Namun, hakikatnya, aku sangat sayangkan keluargaku. Sangat-sangat sayang pada mereka semua. Adik bongsuku pernah berkata yang berbunyi lebih kurang seperti ini, " Nda pa la kita miskin, yang penting kita tetap sama-sama.." Dia masih kanak-kanak kecil yang padaku belum mengerti apa-apa tapi kata-katanya sangat menyentuh hatiku. Aku juga sering teringat kata-kata adik sulungku yang menawarkan diri untuk berhenti sekolah kerana kesempitan yang melingkari kami, dan kata-kata itu membuatkanku berfikir, sejauh mana aku bersyukur kerana dapat bersekolah sehingga tahap ini? Emak juga pernah berkata, andai dia berpeluang untuk bersekolah, dia akan bersekolah setinggi mungkin. Bila aku berkata, perbelanjaan besar diperlukan untuk menyambung pelajaran selepas tingkatan 5, dia berkata lagi,.."Yang penting belajar bagus-bagus. Soal duit bukan urusan kamu.." Bila aku teringat semua itu, hatiku tersentuh..

Perpindahan ke sekolah baru sewaktu tingkatan 6 membuka dimensi baru dalam hidupku. Aku bertemu dengan rakan-rakan baru. Salah satunya seorang yang cukup mementingkan nilai agama. Satu demi satu persoalan aku ajukan dan dia kupaskan semuanya sehingga dia menjadi pusat rujukanku ketika itu. Hingga satu hari, seorang rakan lain ingin memasangkanku dengan seorang pelajar lelaki, rakan agamaku ini melarang kerana katanya, “..jangan..’xxx’ tu bukan Islam, cari yang Islam..” Bila ku ingat kembali (aku diceritakan oleh rakan yang ingin memasangkanku) aku tertawa sendiri. Kisah zaman sekolah…Aku tidak tahu bagaimana untuk mengucapkan terima kasih pada rakan ini kerana dia menjagaku seperti adiknya sendiri. Walaupun kini, aku tidak berjumpa dengannya lagi, aku sentiasa mendoakannya, agar Allah sentiasa meredhai dan memudahkan perjalanannya.

Aku semakin berjinak-jinak dengan agama..mulai rajin membaca buku agama..berusaha mempelajari dan memahami serba sedikit tafsir ayat al-Quran. Menyedari betapa jauhnya aku dari Allah selama ini, sebelum ini, membuatkan air mata sekalipun tidak mampu untuk dikeluarkan lagi. Mengenangkan betapa jahilnya diriku sebelum ini, membuatku merasa betapa ruginya masaku selama ini. Apatah lagi bila teringat kehidupan di dunia ini sangat singkat dan boleh ditarik bila-bila masa...sedangkan banyak masa yang dipinjamkan sebelum ini banyak dipersiakan begitu sahaja. Tatkala memandang ada hamba Allah yang mengalunkan kalamNya dengan penuh syahdu di mana-mana masjid, aku sangat cemburu. Apatah lagi melihat anak kecil belajar agama disekolah-sekolah agama berhampiran. Terbit persoalan, kenapa aku tidak begitu semasa kecil?

Melihat senario sekarang, ramai remaja yang mendapat pendidikan agama dengan cukup baik sekalipun namun menjadi sebaliknya apabila meningkat dewasa, aku merasa sangat sayang. Timbul persoalan lagi, jika aku belajar agama seperti mereka sejak dulu, adakah aku akan menjadi seperti mereka? Bosan dengan peraturan Islam yang dilalui sekian lama hingga mereka memilih untuk hidup dengan peraturan sendiri?

Apabila membaca kisah penghijrahan seorang mualaf, beliau yang sebelum Islam sangat berdendam dengan ibunya, berubah mendadak setelah memeluk Islam. Perkara yang dilakukannya apabila berjumpa ibunya adalah memeluk sang ibu. Hatiku sebak, tersentuh kerana beliau berkata, “Saya berkata kepada emak, inilah indahnya Islam”…Ya Allah..terasa diri ini begitu kerdil sekali. Apabila membaca kisah hidup nabi, kematian insan tersayang dalam hidup baginda, kematian Hamzah dalam medan perang, air mataku jatuh lagi. Hatiku berkata, “ Lihat betapa sukarnya perjalanan nabi membawa Islam, dan orang yang bersamanya. Kau baru terima secebis ujian, sudah mengeluh…sudah jatuh..”

Di sekolah, aku agak aktif. Tidak habis celoteh terutama bila berkumpul dengan rakan-rakan rapatku ketika itu. Guru mengajar didepan, kami dengan hal sendiri dibelakang. Namun, satu yang kupegang dari dulu, guru mesti dihormati. Jadi, meskipun asyik bermain dengan rakan, akan kupastikan aku mendapat apa yang disampaikan oleh guru. Kerja rumah, latihan mseti dibuat biarpun bersengkang mata hingga pagi.

Bila aku mengenangkan semua ini, kurasakan betapa Allah menjagaku selama ini. Andai saja Dia membiarkan ku dengan pergaulan yang ‘luas’ itu, da tidak menegurku melalui hambaNya yang lain, pasti aku tidak begini sekarang. Pasti aku masih dalam kecelaruan kehidupan. Hnya Dia yang tahu betapa sakitnya, peritnya, pedihnya dibebani kisah lalu yang penuh kejahilan dan keseronokan dunia. Apa yang dilakukan pun tidak mampu menebus semuanya. Aku sering tenggelam dengan semua itu, dan aku timbul semula apabila suara hatiku berkata lagi. “Allah tidak menjadikan sesuatu dengan sia-sia. Dia menjadikan kehidupan kau begini pun bukan sia-sia. Ada hikmah disebaliknya…”

Teringat kata-kata seorang hamba Allah dalam satu kem motivasi Islam yang kusertai tahun lalu, “Jangan kurang semangat..Cuba maintain, istiqamah. Jika kita tak dapat buat semua, jangan tinggalkan semua. Perubahan jangan kita harap berlaku secara mendadak. Bangunan pun terbina dari ribuan ‘batu bata’ yang disusun rapi. Untuk merasai kemanisan, kepahitan mesti dirasai terlebih dahulu..”
Untuk mendapat kemanisan itu, perlu merasa pahitnya dahulu…Semoga Allah sentiasa menetapkan hatiku, hati-hati kita semua dijalanNya…muhasabahlah diri selalu. Inilah kisah hidupku yang sering aku putar dalam kotak ingatanku, agar aku tidak lupa diri di dunia yang fana ini. Aku tahu ramai di luar sana yang mempunyai pengalaman hidup yang jauh lebih baik atau sebaliknya..bezanya ialah cara kita melihat perspektif kehidupan kita..baik atau buruk..negatif atau positif…

Ya Allah, bersihkanlah hati kami, lapangkan dada kami, mudahkan segala urusan dunia dan akhirat kami..dan peliharalah serta lindungi kami dalam redhaMu, rahmatMu dan maghfirahMu…

Muhasabah diri dan kehidupan

( Ini kisahku. Aku menulis kisah ini bukan suka-suka. Sejak dulu, ramai yang berkata rapat denganku tapi tidak mengenaliku, seakan tidak mengetahui tentangku kerana aku tidak suka bercerita tentang kisah hidupku dan latar belakangku. Aku gemar mengimbau kembali semua kisah hidupku sebagai cara untuk memuhasabah diri sendiri. Mengenang kembali betapa banyaknya kurnia dan nikmat Allah padaku, betapa indahnya saat bila kita merasa Allah itu ada untuk kita tidak kira bila dan di mana jua, betapa Allah cukup menjagaku selama ini sehingga dalam keadaan aku alpa sekalipun..dan betapa tidak cukup aku bersyukur, sentiasa melanggar perintahNya dalam usaha mentaatiNya, dan betapa teruknya aku dalam menunaikan segala kewajipan sebagai hambaNya. Mungkin ada lagi insan lain yang melalui perjalanan yang lebih teruk dariku, dan ada yang merasa perjalananku tidak seberat mana. Terpulang pada anda untuk menilainya. Aku berkongsi sebahagian kisahku untuk membawa anda semua bermuhasabah diri kerana kadangkala kita diberikan segalanya dengan cukup sempurna dan baik, tapi tidak ingin melihat itu sebagai ujianNya, dan lupa untuk bersyukur dan berterima kasih padaNya serta selalu lalai mengingatiNya. Dan bagi sesiapa yang berkata tidak mengenaliku, aku berharap kisahku ini boleh menjawab persoalan mengapa tidak mengenaliku..hehe)

Aku sering terfikir, kenapa aku lahir di dunia. Jauh di sudut hatiku, ada suara yang mengatakan Allah tidak menciptakan sesuatu dengan sia-sia. Justeru, hatiku berkata lagi, pasti aku diciptakanNya, diberikanNya peluang bernafas di bumi ini sehingga hari ini dengan bersebab. Mesti ada sebab. Bukan sebagai suatu ciptaan yang tak bertujuan.

Mengimbau zaman kanak-kanak, tidak semuanya diwarnai keceriaan, warna warni kehidupan. Bergaduh, berkelahi dengan rakan sehingga dibawa kepada guru besar merupakan sejarah yang paling ku ingati sehingga kini. Aku tidak takut ketika itu kerana aku tahu aku tidak bersalah. Kisah budak-budak….Ia memberi pengajaran yang sangat besar dalam hidupku. Ada satu ketika, hatiku tidak tenang. Aku tidak ingat berapa umurku ketika itu. Hatiku meronta pada sesuatu yang aku sendiri tidak ketahui apakah ia. Lantas dalam kebisingan suasana di rumah ketika itu, di tengah ruang tamu, aku solat. Aku tidak tahu aku solat isyak atau maghrib, aku juga tidak ingat sama ada aku sudah berwudhuk atau belum ketika itu. Apa yang pasti, hatiku meronta-ronta, dan ianya tenang semula selepas solat. Aku tidak mengerti apa-apa pada ketika itu. Seingatku, selepas solat, aku sambung bermain dengan adik beradik dan sepupu yang lain.

Pada zaman kanak-kanak juga, aku tidak mengerti kenapa agama berbeza. Bila rakan sekelasku yang non muslim berkata, “Tuhan ada satu saja ba..”, aku mengiyakan. Aku tidak faham kenapa mereka berkata tidak ada bezanya antara agama kerana menyembah Tuhan yang sama. Setiap hari apabila ke sekolah, aku akan melintasi sebuah gereja. Tertulis di ‘sign board’ gereja itu, “ Gereja Yesus Benar”. Selalu aku berfikir ketika itu, ‘kenapa tulis macam tu? adakah gereja Yesus yang tak benar?’. Dan aku pernah bertanya perkara itu kepada rakanku sekelasku juga tapi mereka berkata, “ Nama saja, semua gereja benar”. Jika ku ingat semula, betapa mereka sejak kecil ditekankan dengan kepercayaan agama dan kebenaran gereja yang kuat. Sepanjang waktu persekolahan di sekolah rendah itu, hanya 2 atau 3 hari aku akan ke masjid kampung untuk belajar mengaji, berbeza dengan melihat gereja setiap hari apatah lagi gereja bersebelahan dengan sekolah. Mungkin itulah juga yang menjadikan hatiku sentiasa terfikir dan mencari agama, kerana terdedah dengan nilai dua agama yang berbeza dari kecil hinggalah masuk ke sekolah menengah, yang mana sekolah menengah itu juga merupakan sekolah gereja. Nama pun SM Saint….namun , dalam masa yang sama, aku bersyukur kerana dengan itu semualah aku dapat melihat satu persatu perkara yang membuka mata hatiku.

Beranjak ke alam remaja, hatiku semakin memberontak. Keadaan kehidupan yang agak sempit sesekali membuatkanku tidak puas hati. Aku berkawan dengan ramai orang. Pergaulanku semakin meluas dan bebas. Aku berkenalan dengan ramai orang. Sifat rendah diriku semakin menyerlah kerana aku merasakan mereka semua orang-orang berkemampuan, tidak sepertiku. Sifat itu membuatkanku lebih senang bergaul dengan orang yang sama waktu denganku. Namun hakikatnya, aku berkawan dengan semua orang yang berbeza latar dan perangai. Pelajar bermasalah, pelajar nakal, pelajar baik, junior, senior, semua menjadi rakanku. Bila ada rakan baruku berkata, mereka pernah membakar sekolah sebelum berpindah ke sekolah yang sama denganku, aku tidak merasa takut. Bila mereka digelar samseng sekolah, aku masih berkawan dengan mereka. Padaku, istilah ‘samseng’ yang dilabel pada mereka tidak menunjukkan diri mereka yang sebenarnya. Jadi aku tidak kisah berkawan dengan mereka.

Dalam masa yang sama, meskipun pergaulanku semakin luas, masih ada suara dalam hati yang mengawal tindak tandukku. Masih ada suara yang mengingatkanku tentang solat, belajar, ulang kaji, jaga nama ibu bapa dan jaga batas pergaulan serta belajar mengaji sendiri. Kadangkala, aku memberontak, kenapa suara itu sering muncul, melarangku membuat itu dan ini. Betapa jahilnya diriku. Bila tiba waktu PI, dan ustazah menyuruh membaca ayat hafazan, aku akan mengelak dan meminta rakan lain yang ‘lebih pandai’ membacanya, kerana aku tidak dapat membaca al-Quran dengan baik. Namun, keanehan berlaku apabila acapkali markahku lebih baik dari yang lain walau dalam subjek PI. Begitu juga apabila aku mudah tertarik dengan program keagamaan. Dan pertama kalinya, aku menyertai kursus kepimpinan al-Falah sewaktu tingkatan 4. Tinggal di hotel, semuanya ditanggung dengan fasi dan urusetia yang hebat-hebat, namun aku tidak tahu apa yang ku perolehi. ketika itu. Sewaktu malam penghayatan, aku tidak menangis, tapi aku rasa sedih apabila mereka memasang lagu Siti Khadijah semasa minum malam. Sejak itu aku mulai meminati nasyid. Aku juga ingat lunaknya suara seorang ustaz yang memimpin bacaan zikir, sayangnya aku tidak ingat siapa namanya. Distulah aku belajar apa itu zikir munajat....

InsyaAllah..akn bersambung..

Hati manusia dipegang Allah

Bismillahirrahmanirrahiim..

Dalam kesempatan kali ini, ingin kubawakan suatu perkongsian tentang hati yang kuharap dapat memberi sesuatu kepada sesiapa jua, iaitu soal hati..

Soal HATI..tidak akan pernah habis untuk diperkatakan. Namun, pernyataan ini seringkali disebut oleh salah seorang pensyarahku dalam setiap kuliahnya. apa pernyataan itu? Katanya, "...hati kita ni dipegang Allah.."

Sebelum itu, izinkan aku memberi sedikit gambaran tentang pensyarahku ini. Aku gemar kelasnya. Aku menanti untuk berada dalam kelasnya sejak aku mendengar tentang caranya menyampaikan kuliah dan mengulas pembentangan pelatih lain tahun lalu. Beliau seorang yang mementingkan masa, dan penyampaiannya penuh dengan input semasa yang meluas, tidak mencakupi subjek yang diajarnya sahaja. Namun, apa yang membuatkan aku sangat menggemari kelasnya ialah pengetahuannya yang cukup luas berkenaan perbandingan agama. Dia seorang 'survivor'..Menganut pelbagai agama (cabang agama Kristian) sebelum ini dan akhirnya memilih Islam sehingga kini. Mungkin ada antara kalian yang mengenalinya dan mungkin juga tidak.

Setiap minggu, boleh dikatakan aku ternanti-nantikan kelasnya, dan jika beliau tidak dapat hadir dalam kuliahnya, aku merasakan suatu kerugian yang amat besar. Penyampaian beliau yang tegas, lantang dan penuh kecindan menjadikan suasana kelas gamat dan bising. Dalam setiap penyampaiannya, pasti akan terselit pengalaman hidupnya, pengetahuan agama dan nilai serta pelbagai isu semasa lain. Beliau juga gemar menyelitkan kata-kata hikmah atau mutiara kata disetiap penghujung kuliahnya. Pada minggu ini, sebelum meninggalkan kelas, beliau berkata, " Sebelum itu, macam biasa, saya ingin memberikan kamu semua mutiara kata..dan mutiara kata untuk minggu ini adalah..'manusia tidak pernah merancang untuk gagal, tetapi manusia sebenarnya gagal merancang'..okay..assalamualaikum.."

Sekuat mana iman kita, jika digoyang walau sedikit oleh Allah, pasti goyah keyakinan kita. Apatah lagi jika iman senipis kulit bawang. Kadangkala, kita lantang mengatakan hanya Allah yang patut ditakuti, bukan ciptaanNya, tetapi andainya terjaga di tengah malam, berjalan keluar kebilik air pun tidak berani kerana hati takut dengan benda halus yang mungkin akan mengganggu kita. Betul bukan? Kita kuat mengatakan Allah yang Maha Berkuasa, tetapi jika sakit, kita yakin ubat itulah penyembuhnya, doktor itulah perawatnya..Aneh bukan. Kita yakin Allah yang menentukan jodoh, ajal, rezeki dan seluruh kehidupan kita, tapi dalam masa yang sama kedekut untuk bersedekah kerana takut miskin, bercinta berhabisan kerana takut pasangan dirampas orang dan macam-macam lagi..Sungguh aneh..

Hati kita akan diuji dengan pelbagai situasi yang kita tidak dapat jangka. Kadangkala hati cukup goyah bila teruji sehingga mempertikaikan ketentuanNya pada kita. Boleh jadi satu ketika kita menyukai suatu perkara, tapi keesokannya, 5 minit selepas itu atau sesaat selepas itu, kita akan membenci perkara itu dan begitulah sebaiknya. Dengan sekelip mata sahaja, keyakinan kita boleh rapuh..

Bila memikirkan perkara ini, aku teringat pesanan Aa Gym dalam bicarawaranya, "..kembalikan semuanya pada Allah..". Memang benar, konsep berserah diri pada Allah amat penting dalam kehidupan manusia. Kita langsung tidak dapat menjangka sesuatu perkara itu setepat-tepatnya, kerana kita tidak memiliki hati kita, demikian juga aqal kita. Semuanya dipegang oleh Allah. Jika konsep ini dipegang, apa pun yang terjadi, kita tidak akan mempertikaikannya kerana kita percaya, Allah yang menentukan kehidupan kita.

Justeru, marilah kita bersama-sama memohon kepadaNya agar sentiasa memegang hati kita untuk terus istiqamah mengingatiNya, berharap padaNya, yakin pada ketentuanNya, teguh di jalanNya dan melakukan apa jua pun semata-mata keranaNya..

Semoga bermanfaat untuk semua..

Assalamualaikum..