Di sebalik lagu kehidupan

Bismillahirrahmanirrahiim...

Kudatang mencarimu

Yang berselindung dalam bayangan

Ternyatalah kealpaan

Menjadi duri dalam jiwaku

Semakin jauh menyusur matahari

Semakin aku hilang arah tujuku

Tidak ku sangka yang terang akan suram

Meskipun intan bayangnya jua tak bwajah

Biarpun gelap malam

Mata terpejam hati ku tenang

Kekusutan ansur pulang

Bersama bayang siang semalam

Baru ku tahu ertinya

Sakit yang mencengkam dada

Malam yang sesepi itu

Pembuka jalan selebar dunia

Lagu di atas sebagai set induksi hari ini. Walaupun penyanyi lagu tersebut tergolong dalam kategroi penyanyi rock..namun lagu yang dibawakannya ini, padaku tidak ada unsur rock pun. Lagu ini kupilih untuk menjadi set induksi kali ini kerana ia membawa mesej yang sangat dalam.....Tambahan pula, ia mengingatkanku pada zaman sekolah dahulu, kerana masa itu lagu ini agak terkenal dan abangku juga menyukainya dan sering menyanyikannya di rumah.

Alhamdulillah, setelah melalui minggu yang sangat sukar, akhirnya aku berjaya menapak keluar meskipun 'cedera parah' disepanjang perjalanan. Hanya untuk satu minggu. Perjalanan yang sangat sukar. Kebetulan tajuk halaqah minggu ni, "Hikmah di sebalik ujian Allah"...tajuk yang sangat menyentuh hingga ke lubuk hati.

Sebenarnya, aku ingin meneruskan kisah 'Pelayaran' dan menyambung pula entri 'Muhasabah diri dan Kehidupan'..Tapi aku membatalkan hasrat tersebut. InsyaAllah..keduanya akan bersambung dalam masa terdekat. Oleh kerana aku agak pendiam dan kurang bercakap, aku gemar menulis untuk menyampaikan sesuatu. Bukan ingin menafikan nikmat Allah memberi mulut untuk berkata-kata, cuma padaku, andai kita thu kata-kata yang dikeluarkan secara spontan dari mulut itu bleh mengundang perasaan sakit hati atau marah, tak puas hati, unsur umpatan dan fitnah serta macam-macam lagi, lebih baik kita gunakan mulut untuk mengaji al-Quran, menjawab soalan guru di kelas dan membuat pertanyaan yang memberi manfaat. Aku lebih selesa menulis kerana boleh berfikir sebelum menterjemah isi fikiran kepada lambang-lambang bahasa.

Aku kerap merenung perjalanan hidup yang telah kulalui selama ini. Sejujurnya, aku rindu pada adikku di kampung. Baru minggu lalu aku balik, dan hatiku meronta ingin balik namun aku kuatkan hati kerana aku mempunyai tugas untuk hari esok. Apabila balik ke rumah, dialah menemaniku membuat kerja di dapur, teman menonton muvie, teman pergi ke perigi (bekalan air paip bermasalah), dia juga teman bermain game (biasanya dia lebih terrer) dan dialah temanku untuk bersolat. Ada ketikanya, dia menantiku siap solat isyak hingga tertidur di belakangku. Dia juga temanku menarik sapi untuk dihantar ke sawah. Tempoh hari, dia demam berhari-hari dan emak memintaku membawanya ke hospital. Suhu badannya sangat tinggi dan aku diminta membawanya untuk mengambil sampel darah lalu ditahan seketika dibahagian kecemasan sehingga suhu bdannya turun.

Aku sedikit terkilan dengn cara doktor yang bertugas melayani pesakit. Seolah-olah diperlakukan orang naif dan tidak pernah keluar dari rumah melihat dunia luar rasanya apabla mereka tertawa setelah aku membawa surat pegawai perubatan sebelumnya yang meminta agar adikku berehat seketika di bahagian kecemasan tersebut. Aku membawa kisah ini agar kita semua sedar dengan cara kita berbahasa kepada orang lain. Adakalanya kita merasa kita sudah hebat apabila belajar tinggi-tinggi sehingga merendahkan orang lain.Apa sudah jadi dengan dunia sekarang.... Apabila bergelar datuk, orang yang mengadu masalah di pejabat dianggap pengemis, orang yang mencari duit dengan mengumpul tin di pusat pembuangan sampah atau di lorong-lorong di anggap pengotor, dan orang kampung yang belajar tinggi dikata 'kampungan'. Jangan...jangan sesekali beranggapan sedemkian..Aku cukup terasa apabila ada sebilangan guru pelatih yang meremehkan dan menjawab 'jaga/ guard' yang menegur mereka balik lewat atau berpakaian kurang sopan apabila keluar pekan.

Namun itulah kehidupan. Penuh dengan irama, melodi, tempo, meter, dinamik dan ekspresi yang tersendiri hingga menghasilkan lagu-lagu yang berbeza-beza rentaknya. Andai berpluang mempelajari muzik, kita akan dapat melihat suatu lagu itu bertmbah menarik jika diletakkan unsur-unsur staccato (henti) , tekanan dan sebagainya. Demikian juga hidup ini, pasti lebih menarik dan berharga andai penuh dengan ujian yang menjadikan kita turun naik. Seorang naqib berkata lebih kurng seperti ini, " Dri ujian tu, Allah nak tapis..siapa sebenarnya mukmin sebenarnya.."

Sebenarnya, aku bukanlah sekuat mana. Aku cukup lemah menghadapi ujian dunia ini. Hanya dengan rahmatNya sahaja aku masih bertahan..Aku sering mendengar apabila ujian makin kuat dan hebat, tandanya Allah sayang dan rindu untuk mendengar suara kita merintih padaNya...Kata-kata itu melegakanku, namun persoalannya, sejauh mana usaha yang dilakukan untuk menghadapi ujian itu dengan sebaik mungkin?

Allah...ya Allah...lapangkan dada hambaMu ini, permudah segala urusanku dunia akhirat..dan kuatkan hambaMu ini untuk terus istiqamah dijalanMu..........

"Maka sesungguhnya bersama kesulitan ada kemudahan, Sesungguhnya bersama kesulitan ada kemudahan.."

( surah al- Insyirah : 5-6)

Pelayaran (Part I)

Kehidupan ini penuh dengan kejutan. Penuh dengan jangkaan. Penuh dengan andaian. Penuh dengan khayalan dan bayangan. Kehidupan memerlukan pengorbanan, kesakitan dan kepayahan kerana tanpa itu semua, ia bukanlah suatu ‘kehidupan’ sebenar yang perlu dilalui di dunia ini.

Aku menghela nafas panjang, seraya menghembusnya perlahan seiring dengan keluhan kecil. Jauh di hatiku mengucap takbir, cuba mencari titik ketenangan dalam keresahan yang kian menjengah lubuk hati.

Tanganku berhenti menaip untuk seketika. Ilhamku untuk menulis mula lenyap dari bayangan minda. Aku berusaha untuk menghabiskan penulisanku selagi ada waktu yang tersisa. Mengimbas jadual waktu seharian yang padat dengan kuliah, aktiviti luar, kerja kursus, gerakan kokurikulum, dan bermacam lagi yang tidak mampu untuk diungkapkan, aku tidak tahu apakah aku akan berjaya menyiapkan penulisanku ini tepat pada waktunya.

Rakan-rakan menggelarku ‘the silent writer’ atau ‘penulis senyap’ kerana aku sememangnya tidak gemar berbicara banyak seperti kebanyakan daripada mereka. Wadah bicaraku lebih jelas dalam setiap hasil penulisanku yang akanku bukukan sendiri atau kumasukkan dalam webku. Apabila bertemu dengan sesiapa jua, aku hanya gemar berbicara tentang sesuatu yang akan menambahkan input pengetahuan, memberikan kesedaran atau mencetuskan idea pemikiran. Aku kurang gemar bergelak ketawa hanya kerana memperkatakan suatu perkara yang remeh atau kecil atau dalam istilah yang lebih tepat, perkara ‘lagho’.

Angin malam menerobos masuk ke dalam bilikku melalui celah tingkap yang terbuka sedikit. Terasa kedamaian meresap jauh ke dalam diri apabila hati mengungkapkan rasa syukur tatkala berpeluang merasa nikmatNya ketika ramai insan yang lain tidak memiliki peluang yang sama. Aku memandang dinding langit. Gelap gelita. Hanya cahaya rembulan dan gugusan bintang yang bertebaran menghiasinya, membuatkan aku terpesona dengan keagungan kuasa Tuhan menciptakan itu semua.

Rasa kantuk mula menguasai diri. Aku memandang jam pada telefon bimbitku. Jam sebelas setengah malam. Masih awal, dan aku tahu di luar sana, ramai belia yang beranggapan waktu ini adalah permulaan hari mereka kerana pada waktu sebeginilah mereka akan keluar ke bandar, melepak bersama kawan-kawan dan mengelilingi pusat bandar tanpa tujuan yang jelas. Hanya ingin berseronok. Seringkali terlupa keseronokan itu boleh ditarik pada bila-bila masa. Aku ingin merehatkan diri, agar minda aku juga mempunyai ruang waktu untuk ‘tidur’ supaya pada esok hari, ia lebih cerdas dan mampu membantuku untuk berfikir dengan baik bagi menghadapi hari yang baru. Dalam masa yang sama, aku mampu membawa tubuhku untuk bangun di penghujung malam untuk sujud kepadaNya.

Lantas kumatikan komputer ribaku. Rasa kantuk semakin mendorongku untuk merebahkan tubuh saat itu juga. Kugagahkan kaki, menapak ke arah bilik air untuk membersihkan diri dan mengambil wudhuk.

“ Eh, tak tidur lagi?” Teman sebilikku, Izah menegur dalam keadaan yang masih terpisat-pisat. Dia keletihan setelah pulang dari kampungnya petang tadi. Perjalanan yang sangat jauh dan memenatkan sememangnya menuntut tenaga yang banyak. Usai solat isyak, dia sudah terlena.

“ Nak tidurlah ni. Sorry, nanti kumatikan lampu.” Ujarku. Terbit rasa bersalah kerana tidak mematikan lampu lebih awal. “Hmm..” sahutnya lalu kembali meneruskan pengembaraannya di alam buana.

Aku menguak daun pintu perlahan-lahan. Tiupan bayu malam menyapa wajahku serta merta. 'Sejuknya..' bisik hatiku. Andai diturut kata hati, pasti aku terus merebahkan tubuh saat ini juga namun kugagahkan hatiku yang mulai diselabungi kemalasan untuk melangkah...

Muhasabah diri dan kehidupan ( Part II)

( Ini kesinambungan cerita yang telah kumulakan tempoh hari..semoga ia memberi manfaat buat sesiapa jua yang membacanya)

Dan dalam masa pergaulanku bebas itu, hatiku akan sakit dan risau bila ada waktu-waktu solat fardhu yang tertinggal. Ustaz kata, rajin buat solat hajat, solat tahajud, solat istikharah supaya terang hati duduk exam. Ustaz ustazah selalu mengulang perkara tersebut. Dalam hati aku ingin sekali melakukannya, tapi aku tidak tahu bagaimana. Aku kagum melihat ustaz menerangkan sesuatu dengan sokongan ayat-ayat al-Quran, dan hatiku sentiasa bertanya, macam mana ustaz boleh ingat semua ayat itu?

Ketika itu, aku boleh dikatakan menjadi budak nakal, namun di dalam hatiku masih ada suara itu yang mengawalku. Aku sentiasa merasa diperhatikan oleh sesuatu. Sesekali, aku terumbang-ambing, tidak tahu arah tujuan. Aku masih ingat, seorang hamba Allah menegurku tentang cara berpakaian. Dan satu waktu lain pula, seorang hamba Allah lagi, menegurku tentang bahasaku, cara pertuturanku. Pda masa itu, memang darah tersirap tapi sebaliknya bila ku kenang kini, aku bersyukur dengan semua teguran itu. Aku percaya teguran itu dari Allah yang ingin menyelamatkanku dari terus menerus dalam ‘keterumbang-ambingan’ kehidupan.

Banyak peristiwa berlaku dalam kehidupanku sehingga aku merasa tidak keruan. Ada sesuatu yang kosong di hatiku. Sekejap aku merasa gembira, kemudian kesedihan itu terbit semula tanpa aku ketahui puncanya. Aku merasakan semuanya hipokrit. Semuanya palsu didunia ini. Berpura-pura adalah sikap manusia. Itu pandanganku . Suasana yang kulalui selama tempoh itu, mempengaruhi segala sikapku. Dan kuakui, sehingga kini, banyak peristiwa yang kulalui dahulu membentuk peribadiku kini. Suasana keluarga terutamanya. Membesar dengan didikan tegas bapaku, yang tidak segan silu menghambat punggung sesiapa sahaja yang menaikkan darahnya dengan tali pinggang atau ranting kayu, menyaksikan adik yang dirotan hingga tak mampu menangis, jika ku kenang kini, aku yang sedih, aku yang terasa betapa sakitnya pukulan yang adik rasakan. Melihat depan mata sendiri pergaduhan ibubapa, berdepan dengan sikap ahli keluarga yang kadangkala tidak masuk akal, sikap saudara mara lain yang menuntut kesabaran yang amat tinggi membuatkan aku selalu berfikir, kenapa aku perlu berada dalam keadaan ini? Semua ini seringkali menekan aku. Aku tidak ingin menyalahkan ibu bapaku kerana aku tahu mereka sedaya upaya menjadi ibu bapa yang terbaik untuk kami adik beradik. Aku juga tidak ingin menyalahkan takdir, jauh sekali mempertikaikan ketentuan Allah buatku, kerana semua pengalaman itulah yang menjadikanku melihat dunia penuh kesakitan, kepalsuan dan kepura-puraan. Akhirnya, sedikit demi sedikit, semua kepahitan itu menghakis tawa dan ceriaku untuk berada di rumah. Namun, hakikatnya, aku sangat sayangkan keluargaku. Sangat-sangat sayang pada mereka semua. Adik bongsuku pernah berkata yang berbunyi lebih kurang seperti ini, " Nda pa la kita miskin, yang penting kita tetap sama-sama.." Dia masih kanak-kanak kecil yang padaku belum mengerti apa-apa tapi kata-katanya sangat menyentuh hatiku. Aku juga sering teringat kata-kata adik sulungku yang menawarkan diri untuk berhenti sekolah kerana kesempitan yang melingkari kami, dan kata-kata itu membuatkanku berfikir, sejauh mana aku bersyukur kerana dapat bersekolah sehingga tahap ini? Emak juga pernah berkata, andai dia berpeluang untuk bersekolah, dia akan bersekolah setinggi mungkin. Bila aku berkata, perbelanjaan besar diperlukan untuk menyambung pelajaran selepas tingkatan 5, dia berkata lagi,.."Yang penting belajar bagus-bagus. Soal duit bukan urusan kamu.." Bila aku teringat semua itu, hatiku tersentuh..

Perpindahan ke sekolah baru sewaktu tingkatan 6 membuka dimensi baru dalam hidupku. Aku bertemu dengan rakan-rakan baru. Salah satunya seorang yang cukup mementingkan nilai agama. Satu demi satu persoalan aku ajukan dan dia kupaskan semuanya sehingga dia menjadi pusat rujukanku ketika itu. Hingga satu hari, seorang rakan lain ingin memasangkanku dengan seorang pelajar lelaki, rakan agamaku ini melarang kerana katanya, “..jangan..’xxx’ tu bukan Islam, cari yang Islam..” Bila ku ingat kembali (aku diceritakan oleh rakan yang ingin memasangkanku) aku tertawa sendiri. Kisah zaman sekolah…Aku tidak tahu bagaimana untuk mengucapkan terima kasih pada rakan ini kerana dia menjagaku seperti adiknya sendiri. Walaupun kini, aku tidak berjumpa dengannya lagi, aku sentiasa mendoakannya, agar Allah sentiasa meredhai dan memudahkan perjalanannya.

Aku semakin berjinak-jinak dengan agama..mulai rajin membaca buku agama..berusaha mempelajari dan memahami serba sedikit tafsir ayat al-Quran. Menyedari betapa jauhnya aku dari Allah selama ini, sebelum ini, membuatkan air mata sekalipun tidak mampu untuk dikeluarkan lagi. Mengenangkan betapa jahilnya diriku sebelum ini, membuatku merasa betapa ruginya masaku selama ini. Apatah lagi bila teringat kehidupan di dunia ini sangat singkat dan boleh ditarik bila-bila masa...sedangkan banyak masa yang dipinjamkan sebelum ini banyak dipersiakan begitu sahaja. Tatkala memandang ada hamba Allah yang mengalunkan kalamNya dengan penuh syahdu di mana-mana masjid, aku sangat cemburu. Apatah lagi melihat anak kecil belajar agama disekolah-sekolah agama berhampiran. Terbit persoalan, kenapa aku tidak begitu semasa kecil?

Melihat senario sekarang, ramai remaja yang mendapat pendidikan agama dengan cukup baik sekalipun namun menjadi sebaliknya apabila meningkat dewasa, aku merasa sangat sayang. Timbul persoalan lagi, jika aku belajar agama seperti mereka sejak dulu, adakah aku akan menjadi seperti mereka? Bosan dengan peraturan Islam yang dilalui sekian lama hingga mereka memilih untuk hidup dengan peraturan sendiri?

Apabila membaca kisah penghijrahan seorang mualaf, beliau yang sebelum Islam sangat berdendam dengan ibunya, berubah mendadak setelah memeluk Islam. Perkara yang dilakukannya apabila berjumpa ibunya adalah memeluk sang ibu. Hatiku sebak, tersentuh kerana beliau berkata, “Saya berkata kepada emak, inilah indahnya Islam”…Ya Allah..terasa diri ini begitu kerdil sekali. Apabila membaca kisah hidup nabi, kematian insan tersayang dalam hidup baginda, kematian Hamzah dalam medan perang, air mataku jatuh lagi. Hatiku berkata, “ Lihat betapa sukarnya perjalanan nabi membawa Islam, dan orang yang bersamanya. Kau baru terima secebis ujian, sudah mengeluh…sudah jatuh..”

Di sekolah, aku agak aktif. Tidak habis celoteh terutama bila berkumpul dengan rakan-rakan rapatku ketika itu. Guru mengajar didepan, kami dengan hal sendiri dibelakang. Namun, satu yang kupegang dari dulu, guru mesti dihormati. Jadi, meskipun asyik bermain dengan rakan, akan kupastikan aku mendapat apa yang disampaikan oleh guru. Kerja rumah, latihan mseti dibuat biarpun bersengkang mata hingga pagi.

Bila aku mengenangkan semua ini, kurasakan betapa Allah menjagaku selama ini. Andai saja Dia membiarkan ku dengan pergaulan yang ‘luas’ itu, da tidak menegurku melalui hambaNya yang lain, pasti aku tidak begini sekarang. Pasti aku masih dalam kecelaruan kehidupan. Hnya Dia yang tahu betapa sakitnya, peritnya, pedihnya dibebani kisah lalu yang penuh kejahilan dan keseronokan dunia. Apa yang dilakukan pun tidak mampu menebus semuanya. Aku sering tenggelam dengan semua itu, dan aku timbul semula apabila suara hatiku berkata lagi. “Allah tidak menjadikan sesuatu dengan sia-sia. Dia menjadikan kehidupan kau begini pun bukan sia-sia. Ada hikmah disebaliknya…”

Teringat kata-kata seorang hamba Allah dalam satu kem motivasi Islam yang kusertai tahun lalu, “Jangan kurang semangat..Cuba maintain, istiqamah. Jika kita tak dapat buat semua, jangan tinggalkan semua. Perubahan jangan kita harap berlaku secara mendadak. Bangunan pun terbina dari ribuan ‘batu bata’ yang disusun rapi. Untuk merasai kemanisan, kepahitan mesti dirasai terlebih dahulu..”
Untuk mendapat kemanisan itu, perlu merasa pahitnya dahulu…Semoga Allah sentiasa menetapkan hatiku, hati-hati kita semua dijalanNya…muhasabahlah diri selalu. Inilah kisah hidupku yang sering aku putar dalam kotak ingatanku, agar aku tidak lupa diri di dunia yang fana ini. Aku tahu ramai di luar sana yang mempunyai pengalaman hidup yang jauh lebih baik atau sebaliknya..bezanya ialah cara kita melihat perspektif kehidupan kita..baik atau buruk..negatif atau positif…

Ya Allah, bersihkanlah hati kami, lapangkan dada kami, mudahkan segala urusan dunia dan akhirat kami..dan peliharalah serta lindungi kami dalam redhaMu, rahmatMu dan maghfirahMu…